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一直不太喜欢真实的感觉

因为知道自己的好多秘密不能给自己亲近的人说

大三的日子越发越难过了

失眠 神经性皮肤炎 被害妄想症

合起来挑战着我的神经极限

寝室里住着我很讨厌却又不得不打交道的人

和他在一起的感觉很不舒服

我想他也许也是这样的想我的

总之人际上我想我是没有他大问题的

可能是多少有点高傲吧

其实一直想跳出这个环境

一个可以把自己衬托的不是如此优秀的地方

这样就不会有太多的赞赏及那些灼灼的嫉妒的目光

来蒙蔽或者搅乱自己的眼睛

貌似自己随和的个性又招致了好多异性同学的好感

对不起

其实我真的可以这样说

我只喜欢养眼的人

其实一直有一个梦想

就是学会钢琴和吉他

自己干乐队

做音乐

然后就是将诗意重新注入到生活中去

现在我已经开始行动了

最竟发现了口语步履维艰的原因

大概是写的太少了

深刻的调理的思想

不是从嘴皮子磨出来的

以后真的不能再懒了

免得出的大问题

我不是天生搞创作的

但是少了创作

大学生涯的自己湮灭了快乐

哪怕是转瞬即逝的

前人及同时代的人潮涤荡了自己理解的生存的意义

我完全没有必要日日夜夜的在恐惧中念叨人潮的汹涌

他们在汹涌

我他妈的还是个灵性十足的人才

恩

我还是要遂了老爹的心愿

考研

北师大的翻译专业

然后在那边在下心理学

然后再打算出国最好是德国学习心理学

然后过一种不因反众行为而心悸悸的人生

一辈子多少不发扬些金斯堡 克鲁亚克的癫狂

我想就罔过了一生

读书啊 读书啊

好书们构成了灵魂的神龛

少说话 多多写作

才是正规